Mixer 300 g de blanc de poulet.
Ou attrapez un poulet, coupez-lui la
tête, plumez et videz-le. Si vous arrivez à choper le 1er poulet de France,
personne ne vous en voudra.
Préparez une panade
(mais si, vous savez ce que c’est, on en est tous là) en faisant bouillir 25 cl
d’eau salée et poivrée avec 50 g de beurre.
Hors du feu, versez d’un coup 200 g de farine et mélangez énergiquement. Pensez
aux effets de manches de Sarko. C’est ça...
Remettez la casserole à chauffer à feu doux 5 min tout en continuant de touiller.
Retirez du feu et ajouter 3 œufs, 1 par 1, en mélangeant bien. Si ça vous
énerve de penser à Sarko, tant mieux, vous en oublierez la douleur irradiant votre
bras à la limite de la tétanie. Sinon, imaginez SuperManu, son frère caché (s’il
n’est pas déjà passé au mixeur), ou J.M. Nak1oeil, ou la Méluche, les fanfarons
perpétuellement indignés ne manquent pas.
Mettez le poulet mixé dans la panade (y a pas de
raison) et laissez tiédir.
Pour façonner vos quenelles,
farinez-vous les mains et formez un boudin de 3 cm de diamètre, coupez-le en tronçons.
Vous pouvez aussi fabriquer de jolies poupées vaudou à l’effigie des membres du
gouvernement.
Plongez vos quenelles dans de l’eau bouillante. A ce
moment-la, on ne regrette pas le temps perdu à donner forme aux bonshommes…
Elles remontent à la surface quand elles sont cuites.
C’est vraiment saisissant, le parallèle se tient : essayez, il
est quasi impossible de couler un homme politique, il finit toujours par
refaire surface.
Comptez 1 heure en tout, plus si vous fignolez vos poupées vaudou.
Ne me
dites pas que vous n’avez pas autant de temps à consacrer à la cuisine !
Si c’est vrai, attendez. Les potes à Polpol Emploi sont tous les jours plus
nombreux, vous aussi en serez. Et vous aurez alors tout le temps de cuisiner.
Au moment de servir, faites réchauffer doucement les quenelles dans la
sauce de votre choix. Ou sacrifiez un Tupperware et envoyez le tout au Conseil
d’Etat. Au tarif lent.
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