De la stérilisation préventive des femelles humaines

Ce billet m’a été inspiré par deux infos : l’ultime interpellation de la « terreur de Limoges » et la stérilisation des juives éthiopiennes.

Peu de points communs entre ces deux sujets, a priori. A posteriori, la lecture des commentaires sur le fait divers les fait étrangement coïncider.

Le diablotin limousin était déjà mis en cause dans une soixantaine de procédures pénales alors qu’il n’avait que 12 ans. Le proc, tout oint de contentement de soi compassé, affirme, sans frémir, que « des sanctions éducatives, seul moyen accessible pour les moins de 13 ans, avaient été prises ». Notons en passant que notre bambin avait notamment commis un viol. Je suis preneuse de toute info concernant ses fameuses mesures éducatives, ce doit être croquignolesque.

Quant à leurs résultats, on les voit, ça se passe de commentaire, on voudrait juste savoir combien ça nous a coûté, pour le fun.

Les autres procédures, celles d’après ses 13 ans, dont le nombre exact n’a pas été communiqué, c’est-à-dire des procédures enclenchées depuis moins de 11 mois, suivent leur cours, « nombre d’entre elles ont déjà été jugées », ça veut tout dire... Les sanctions ? Ben ça devait être du léger puisque le bébé mignon se balade, peinard, dans les rues.

Notre pov’ petite victime de la société, qui aura 14 ans bientôt, est réputé violent. Il a déjà ses victimes, une vingtaine, plus que le nombre de ses années.

A telle info, comment réagit l’adorateur du Camp du Bien ?

Avant, dans un média distillateur de bien-pensance bornée et satisfaite tel qu’Altercation, les commentateurs, tous fanatiques intégristes de cette nouvelle morale, criaient en chœur « Célafotalasociété ! Célafotalasociété ! ». Aujourd’hui, le ton change. Les idées aussi. C’est toujours la fotozotre, mais devant la déferlante de violences gratuites et quotidienne, notre ami bien-penseur commence à avoir les chocottes. Un gosse de 13 ans, violent, que l’Etat, avec toute sa cohorte de flics, de juges, d’assistantes sociales, de psys, de centres éducatifs (ouverts et fermés), n’arrive pas à maîtriser, ça donne à réfléchir. On a beau aimer TOUT le monde, ce niard-là, on préfèrerait pas le rencontrer en sortant de la fête de l’Huma.

Que faire ?

On ne peut tout de même pas renier tous ses principes pour gueuler d’une seule voix : « Foutez-le au trou, rouvrez les maisons de redressement, les bagnes, rétablissez la peine de mort ! ». Non, on ne peut pas. Alors, un petit malin grogne son commentaire : « célafotoservicesociaux (jusque là tout va bien), ils auraient du stériliser la mère. »

Cette idée de génie ou d’eugéni(sm)e, que n’aurait pas reniée Goebbels, est reprise massivement par tout un tas de gens baignant dans la même culture du vivre-ensemble arrosé de novlangue.

Et c’est exactement la solution adoptée par le gouvernement d’Israël vis-à-vis des juives d’Ethiopie. Juives, certes, mais apparemment pas de la bonne couleur. On se passera de leurs enfants. Et pour être sûr, on stérilise à tour de bras.

En France, l’idée vient de germer dans le Camp du Bien. Nul doute qu’elle fera son chemin.

Mes biquettes, comptez vos ovaires, surveillez vos trompes, refusez le prochain vaccin contre la grippe H%N&. Konselediz ! 

Mais que fait la police ?

C’est bien, mon biquet, continue comme ça. Choisis un casque trop grand et, surtout, ne l’attache pas !

Flute et rataflute ! Voici que partent en fumée toutes mes théories sur le machiavélisme retors d’O’Land, le président 0%, dit Pervers Pépère. Il n’est même pas capable d’attacher son casque, le bredin !

Par contre, à l’opposé de Nœud-Nœud Aux Deux Concubines qui ne comprend manifestement les bases les plus élémentaires de la sécurité (« comment je sors sans qu’on me voie ? »), des zélites grassement financées par vos impôts ont plein d’idées super trop novatrices sur les 2 roues. Accrochez-vous, c’est du massif.

On va expérimenter la circulation interfiles des 2 roues. Vous savez, ces motos qui roulent entre les 2 voies de gauche sur le périph. Une pratique qui existe, grosso modo, depuis qu’un 2 roues motorisé a été mis en circulation. Et bien on va l’expérimenter à partir d’avril 2014 pendant 2 ans. Si, si…

Cette annonce fait suite à une vague de rafles inédites et bien accidentogènes de motards indélicats qui ne commettaient pas moins de 5 infractions :

·       Dépassement pas la droite : amende de 135 € et perte de trois points ;

·       Non-respect des distances de sécurité : amende de 135 € et perte de trois points ;

·       Non-respect des distances latérales lors d’un dépassement : amende de 135 € et perte de trois points ;

·       Changement de voie non motivé par un changement de direction : amende de 75 € et perte de trois points ;

·       Excès de vitesse : c‘est selon.

Une paille.

Pour rappel, rouler sans casque, ou sans attacher son casque, coûte (outre la vie) une amende de 135 € et perte de trois points. Comme d’hab.

L’autre idée, qui, reconnaissons-le, est bonne (ça peut arriver à tout le monde), c’est d’instituer le port obligatoire des gants.

Franchement, il n’y a qu’un type assez crétin qui roule sans attacher son casque pour refuser de porter des gants (voir photo ci-dessus).

Et pas que les gants. En moto, votre carrosserie est exclusivement constituée de vos vêtements. Vous n’allez pas à la plage en tenue de motard, vous ne faites pas de moto en tenue de plage. Si vous jouez à Zwouip le Pingouin sur le bitume sans la tenue adaptée, vous avez toutes vos chances pour les prochains castings de Ramsès II, le retour fatal grave de la Momie pas contente, ou Bandelettes et Béquilles, le remake, pour les maso-récidivsites

Le casque de guingois, la cravate de guingois et la morale de guingois

Fils de...

Tous les journaleux ont titré sur le fils de Jean-Jacques, 15 ans, interpelé à 2 h du mat, dans la rue, avec un couteau dans la poche.

Mais que fait un gamin de 15 ans dans la rue à 2 heures du matin ? La question mérite d’être soulevée, même si, en l’espèce, l’ado était devant le théâtre où se trouvaient ses parents 1 et 2. Perso, je ne laisserais pas sortir mon Nain, même sur le trottoir d’en face, en pleine nuit. D’un autre côté, il n’a que 10 ans et me demande encore mon autorisation pour faire plein de choses, notamment pour aller aux toilettes (???).

Deuxième point, le Gremlins avait un couteau. Pas un AK45, c’est un bon point pour lui. Moi aussi j’ai un couteau dans mon sac. Un beau Laguiole avec tire-bouchon. Il me sert beaucoup, et pas seulement à déboucher les bouteilles. Avec, je cueille des champignons, ouvre des emballages récalcitrants et coupe les cheveux en quatre.

Maintenant, voyons voir… Qui risque le plus dans cette affaire ? Le mineur ou tous les torchons qui, au mépris de la loi et de la simple décence, se sont empressés de révéler son identité ? Un pareil client, même mineur, ça vaut le coup de piétiner ses droits, konselediz ! De toute façon, on se doute bien que, du haut de ses 15 ans, c’est déjà un sale type, un négationniste facho-nazi égorgeur de chaton mignon, le fruit ne tombe pas loin de l’arbre. Rien à voir avec tous ces djeun’s « défavorablement connus des services de Police » dont il faut absolument protéger l’anonymat.

Parce qu’il serait intolérable de stigmatiser, n’est-ca pas ?

J’espère sincèrement que Jean-Jacques va les assigner, tous, et un par un.

Les races, ça n’existe pas, et autres non-discriminations rigolotes

Trouvez vous-même où est la fille et où est le garçon.

Les dernières tendances sociétales sont : la théorie du genre (tu crois que t’es une fille parce que t’achètes tes soutifs en 90C, ben nan, raté, t’es un garçon avec des seins, et il est obligatoire d’en être fier), les parents 1 et 2, le mariage pour tous (sauf pour Normal I^er), le divorce pour tous et, surtout, les impôts pour tous.  

Ne nous leurrons pas, le terrain était déjà bien balisé. Telles de fières termites, les idées « progressistes » avaient déjà fait leur chemin dans nos petites têtes. De chouettes circonvolutions bisou-compatibles.

Une de mes préférées : il ne faut pas voir qu’un noir est noir.

Lors du combat de boxe opposant Tony Thompson à Wladimir Klitschko, le téméraire commentateur sportif nous proposait d’identifier l’Américain grâce à son short… noir. Sans rire.

En cherchant un peu, on fait vite le tour des trucs qu’on ne veut pas voir : tout ce qui dérange. Un fauteuil roulant, un handicapé mental (pardon, une personne dotée de capacités différentes), un gros, un vieux. Bref, tout ce qui sort du moule top tendance branchouille. Visiblement, la couleur de la peau pose problème aux bienpensants : on dirait qu’on n’aurait pas vu que le monsieur il était noir. Et ça donne des leçons de tolérance…

Nº2 au classement : les races, ça n’existe pas !

Ben tiens. Allez expliquer ça à Bobby le caniche toy qui vient de se faire chourer son os par Molosse le pitbull. Pour voir.

Dans la même veine, nous avons l’inénarrable non-débat sur l’acquis et l’inné. L’inné n’existe pas, konselediz ! Tout est acquis ! Là, c’est la théorie de Darwin qui en prend en sacré coup. Sans mémoire génétique, ça devient tout de suite beaucoup plus compliqué d’expliquer l’évolution des espèces, ne serait-ce que d’un strict point de vue anatomique. Ceux qui prônent l’acquis à 100% sont des créationnistes qui s’ignorent. Et sans même aller si loin, n’importe quel parent (1 ou 2), doté d’un minimum de sens de l’observation, se rend parfaitement compte que son enfant n’est pas une page blanche. Vous me direz, nous tenons peut-être là une des clefs de l’ineptie des nouvelles théories éducatives.

Vive la diversité ! Mort à la différence !

Rhôoo, la diversité, c’est bôoo… C’est du vivre-ensemble plein de richesses pluriculturelles. Que du bonheur.

Mais attention ! Il y a diversité et différence. On adore que tu sois gay… tant que tu n’es pas gros.

Pour participer à cette grande communauté festive, il faut :

- mesurer plus d’1m70 pour les femelles, 1m80 pour les mâles. Non, les enfants ne sont pas bisous-compatibles, les nains non plus. Les petits ne comptent pas.

- peser moins de 55 kg pour une femelle, de 100 kg pour un mâle (tout en fibres musculaires, évidemment). Pas de limite basse, les squelettes sont tendance. Mais gare à vous si un bourrelet apparaît ! On n’a que mépris pour ceux qui se laissent aller.

- fumer de l’herbe bio. Le chichon, c’est bien. Pas d’addiction, pas de risque, pas de conséquence sur la santé. Gare ! Cela ne s’applique pas du tout aux fumeurs de tabac, ces salauds qui polluent l’atmosphère (et qui minent volontairement la Sécu avec leurs cancers précoces).

- paraître moins de 40 ans. On se fiche de votre âge réel tant que vous faites jeune. La chirurgie esthétique n’est pas (encore) faite pour les chiens. On n’aime pas les vieux. Les vieux, ça sent bizarre, non ?

- lire Télédrama, le Vieux Voyeur, Stradégies ou Altération. Éventuellement, quelques blogs gouvernementaux pour briller en société.

- être éco-vertueux. Rouler en voiture électrique, installer un panneau solaire, une mini-éolienne, et ne pas avoir la moindre idée de ce que pourrait bien vouloir signifier l’expression « impact écologique global ».

- voter à gôôôche et le crier sur tous les toits. Ce geste, répété moins d’1 fois par an, prouve votre générosité. Inutile de céder votre place à Mamie dans le tram, ni de verser une obole à un miséreux, vous votez à gauche, vous n’avez donc pas besoin de vous donner bonne conscience. Et hop ! 

Petit constat désenchanté sur les peuples français

On avait accusé Sarko de diviser les Français. A l’aune de ce qui se passe en France depuis une vingtaine de mois, ce n’était qu’un petit joueur. La France éclate en une mosaïque de communautés d’intérêts ethniques, corporatifs, religieux ou politiques.

Pourtant, le formatage des Français va bon train. L’Education  Antinationale, ce goinfre budgétivore, a pour mission affichée de rendre les enfants de plus en plus crétins. L’enseignement de la langue française et des mathématiques, matières coercitives, subversives et discriminantes, a laissé la place à tout plein d’activités, certes intéressantes, mais qui n’ont objectivement pas leur place dans le socle de connaissances que doit acquérir un élève à l’école.

L’EN prive les enfants des outils indispensables à la construction d’un raisonnement, mais elle leur fait apprendre par cœur les Nouveaux Dogmes Irréfutables puisqu’Ineffables. Je sens que je vais en oublier.

En vrac :

•      une Nouvelle Morale Bienpensante qui vous dit que vous devez aimer TOUT le monde (sauf les Roms, y a dérogation), ce qui est drôle ou non, et qu’un antifa en bomber, chaussé de Doc ferrées et armé, est gentil, alors qu’un skin en bomber, chaussé de Doc ferrées et armé, est méchant. De même, l’argent est honni. Enfin… presque. L’argent de droite, c’est beurk, l’argent de gauche, lui, sent la rose.
• 
  
•       l’Unique Politique Economique. Constructivisme et étatisme à tous les étages. En France, on qualifie de néolibérale, voire d’ultralibérale, toute politique qui, sans les diminuer, n’augmente pas le nombre de fonctionnaires et les aides/subventions/allocations.
• 
  
•    les Evidences Ecologiques. Ça va des ampoules basse consommation au réchauffement climatique en passant par les énergies renouvelables. Du grand n’importe quoi bien contreproductif.
• 
  
•    le Nouveau Genre. Après les parents 1 et 2 (les mots « père » et « mère » ont de sales relents d’autorité psychogène), voici les genres 1 et 2. Emmanuelle Berger a réussi à affirmer qu’ « aucune programmation biologique n’assigne aux femmes d’élever les enfants ». Elles ont des seins, co**asse.

Le jeu de massacre dure depuis les années 70. J’ai personnellement été torturée à grands coups de mathématiques modernes (pour ceux qui se souviennent de la théorie des « ensembles » rebaptisés « patates » pour que ce concept abstrait et abscons soit plus facilement assimilé par nos petites têtes).

Bientôt 45 ans de lavage de cerveau, 3 générations massacrées, tout ça pour rien.

La crise est là, l’humain reprend ses petites habitudes, ou pour être précise, revient à ses réflexes primitifs. On resserre le groupe tribal pour mieux assurer sa gamelle.

Le lobbysme va bon train, les corporations renaissent de leurs cendres, les minorités visibles (celles que vous NE devez PAS voir sous peine d’être qualifié de rouaciste/fasciss/réac) profitent de la débandade générale pour exiger l’adaptation des lois françaises à leurs croyances/désirs/délires, les Bretons bretonnent, les retraités brandissent leurs déambulateurs telles des fourches caudines (attention : c’est qu’ils sont fort nombreux et très majoritairement en excellente forme), etc.

Bref, rien ne va plus dans la République une et indivisible.

Peut-être serait-il temps de mettre en place un gouvernement français en exil…

45,8% d’inflation en 2013 : qui dit mieux ?

Ne nous réjouissons pas trop vite. 45,8%, c’est le chiffre officiel émis, fort tardivement, par la BCV, l’inénarrable banque centrale du Venezuela.  Aussi clownesque, il n’y a que l’INDEC argentin qui, lui, n’a pas jugé utile de publier quoi que ce soit. Mais nous n’oublions pas que l’INDEC (je vous laisse admirer l’ergonomie toute soviétique du site) avait glorieusement annoncé 10,8% pour 2012 quand tous les observateurs un tantinet moins rigolards l’avaient chiffrée entre 23,3% et 25,6%.

Revenons au Venezuela. Nous avons donc une inflation officielle de 45,8% (52,6% en valeur interannuelle corrigée). Bon, on connait la chanson avec les chiffres officiels, ils ont tendance à prôner un optimisme béat (50% après manip, quand même). D’ailleurs, si vous avez eu la curiosité de suivre le lien (là haut, 1^ère ligne), vous aurez remarqué qu’il est franchement difficile d’en sortir un chiffre pour 2013. Si vous n’y connaissez rien, à la lecture du communiqué de la BCV, vous en ressortez convaincu que l’inflation vénézuélienne en 2013 a été de¯,ÿ% , environ. Pour ceux qui lisent l’espagnol, n’hésitez pas, c’est croquignolesque. La BCV se lance dans tout plein d’analyses conjoncturelles d’où il ressort, grosso modo, que le chiffre aurait pu être bien pire sans le talent du Président Maduro (et que les aliens, eux, n’ont pas envahi la Terre). On notera, au passage, que les chiffres sont bons, vu que le Venezuela est en guerre. Ah bon ? Vous l’ignoriez ? Ben si, c’est écrit noir sur blanc (pardon, couleurs sur non-couleur, je ne veux offenser personne). Le Venezuela est partie dans une guerre économique. Certainement se réfère-t-on là à la guerre sans merci livrée à l’économie privée.

Les gens, les vrais, ont une vision quelque peu différente. Peut-être parce qu’ils font les courses, ces cons, et qu’ils paient des factures, ces abrutis. L’inflation leur pourrit la vie. Quoi que… Vu que les produits de base, genre papier hygiénique, ont disparu des étals, et que les magasins d’Etat  ne proposent plus depuis longtemps des produits exotiques tels que farine, huile ou viande, ils ont des soucis d’un autre ordre.

Mais les Vénézuéliens ont le sens de l’humour, ça décape !

Recette de quenelles de poulet maison pour 4 personnes

Mixer 300 g de blanc de poulet. Ou attrapez un  poulet, coupez-lui la tête, plumez et videz-le. Si vous arrivez à choper le 1^er poulet de France, personne ne vous en voudra.

Préparez une panade (mais si, vous savez ce que c’est, on en est tous là) en faisant bouillir 25 cl d’eau salée et poivrée avec 50 g de beurre.

Hors du feu, versez d’un coup 200 g de farine et mélangez énergiquement. Pensez aux effets de manches de Sarko. C’est ça...

Remettez la casserole à chauffer à feu doux 5 min tout en continuant de touiller.

Retirez du feu et ajouter 3 œufs, 1 par 1, en mélangeant bien. Si ça vous énerve de penser à Sarko, tant mieux, vous en oublierez la douleur irradiant votre bras à la limite de la tétanie. Sinon, imaginez SuperManu, son frère caché (s’il n’est pas déjà passé au mixeur), ou J.M. Nak1oeil, ou la Méluche, les fanfarons perpétuellement indignés ne manquent pas.

Mettez le poulet mixé dans la panade (y a pas de raison) et laissez tiédir.

Pour façonner vos quenelles, farinez-vous les mains et formez un boudin de 3 cm de diamètre, coupez-le en tronçons. Vous pouvez aussi fabriquer de jolies poupées vaudou à l’effigie des membres du gouvernement.

Plongez vos quenelles dans de l’eau bouillante. A ce moment-la, on ne regrette pas le temps perdu à donner forme aux bonshommes…

Elles remontent à la surface quand elles sont cuites.

C’est vraiment saisissant, le parallèle se tient : essayez, il est quasi impossible de couler un homme politique, il finit toujours par refaire surface.

Comptez 1 heure en tout, plus si vous fignolez vos poupées vaudou. 

Ne me dites pas que vous n’avez pas autant de temps à consacrer à la cuisine ! Si c’est vrai, attendez. Les potes à Polpol Emploi sont tous les jours plus nombreux, vous aussi en serez. Et vous aurez alors tout le temps de cuisiner.

Au moment de servir, faites réchauffer doucement les quenelles dans la sauce de votre choix. Ou sacrifiez un Tupperware et envoyez le tout au Conseil d’Etat. Au tarif lent. 

Jean-Marc réprouve le Hollande-bashing

« Jean-Marc Ayrault fait fi des critiques à tout-va à l'adresse de l'exécutif. Et réprouve le "France bashing" de l'opposition. » Nouvel Obs du 8 janvier 2014.

Vous me direz, quelle idée de lire pareil torc(h)on ! Je l’avoue, je ne suis pas une grande besogneuse de l’info. Je rentre sur Google actualités et me fends d’un clic quand un titre m‘interpelle. Point. Comme revue de presse, c’est du léger. Et ça tombe bien, parce que cet article du Vieux Voyeur peut être lu par un jeune issu des quartiers sensibles récemment reçu au baccalauréat, c’est-à-dire un presqu’analphabète. Mais si, il sait écrire son nom et son prénom, en un seul mot certes, mais faut pas discriminer, c’est pas bien.

Donc notre brave Jean-Marc, qui n’est ni héros (on n’a aucun doute sur le sujet), ni Nero (il ne grave pas grand-chose, le pôvre), ni même Néo (bien qu’il vive par et pour la Matrice), fait fi des critiques. Quelle info ! Mais… sacrebleu et cornegidouille… a-t-il le choix ?

Imaginons un instant que notre super PM s’arrache les tampons auriculaires. Est-ce une garantie qu’il comprenne que ce fantastique raz-le bol n’est pas que gesticulations de l’opposition, mais une vraie division des Français, scindés entre ponctionnés insultés et abreuvés arrogants ? Que nenni.

Rêvons que le Père Noël lui ait offert un gros paquet de neurones, jamais servis et même pas finis de payer, et qu’il entende les cris du peuple (le vrai) en colère. Que fera-t-il ? Il en réfèrera à son Chef (n’oublions pas qu’il est prof et que la hiérarchie de l’EN est toute empreinte de subtilité soviétique) qui lui dira : « Jean-Marc, t’as le moral à Ayrault ? Ha, ha, ha !... ». Et notre Premier Minus repartira satisfait, mission accomplie, avec toutefois un doute : résoudra-t-il l’énigme de la question hollandesque ?

Pendant ce temps, l’EN poursuit son travail de sape, le Trésor Public fait fuir tous ceux que l’on ne peut convertir et qui s’acharnent à vouloir travailler (les cons), les préfectures ouvrent en grand les portes à tous ceux qui sont ravis de vivre dans la dépendance et les malfrats s’en donnent à cœur joie sous l’œil humide de notre ministre de l’Injustice.

Faites fi, Jean-Marc, faites fi ! Vous avez bien raison.

Brave new world !

Le PS est-il devenu suicidaire ?

2 lycéens ont été placés en garde à vue pour avoir fait le geste de la quenelle devant un ananas.

Un de leurs enseignants avait porté plainte pour « apologie de crimes contre l’humanité », rien que ça. Entre nous, le même prof doit bien avoir quelques T-shirts du Che, voire de Pol Pot (en vente lors des fêtes de l’Huma sans que cela ne chiffonne personne).

Je ne l’ai même pas écoutée, cette chanson de Jean-Jacques intitulée « Shoah Nanas ». Elle est peut-être drôle, peut-être nulle, peu me chaut. Jean-Jacques, malgré le matraquage médiatique, ne m’attire pas. Tout ce que ce battage m’a donné, c’est l’envie de cuisiner des quenelles avec une sauce Nantua et un risotto aux crevettes.

Par contre, je reste perplexe quant aux motivations de nos gouvernoeuds. Hystéric Manu crache son venin pire qu’un mini-Yorkshire sous amphètes, tandis que Taubira la Vamp tente de snober le phénomène. Elle doit l’avoir mauvaise. On en fait beaucoup plus pour l’ananas de Jean-Jacques que pour sa banane. Mais elle aussi a du se plier à l’exercice « rituel de condamnation ».  Les réactions pleuvent à gauche, ça frénetise massif.

Les avez-vous bien regardés, les fans de Jean-Jacques ? A priori, comme ça, vous pensez qu’ils votent à droite ? D’ailleurs, l’assourdissant silence de la Méluche en dit long. Fin stratège, il se tait, lui la grande gueule à braire un non ou un non, et compte les votes tombant dans son escarcelle.  Ces agneaux perdus pour le PS ne le seront pas pour tout le monde, konselediz !

Chiens, boussoles et gouvernement français

Une récente étude allemande a montré que les chiens seraient dotés d’une boussole interne. Ils font caca dans un axe nord-sud. Outre l’extrême intérêt de ce genre de recherches, on peut regretter que notre gouvernement ne soit pas canin. 

Regardons des chiens déféquer

Ah, il y a de beaux métiers ! C’est vrai, pour arriver à cette passionnante conclusion sur l’axe de défécation du canis vulgaris, ces chercheurs ont compulsé 7.000 données relevées par… 37 propriétaires de chiens. Tout de suite, ça fait sérieux. Et puis c’est un sujet de société crucial. Vous me direz, la même équipe avait démontré (en se basant sur des images Google Earth, ils ne se foulent pas pour la collecte des données, ça doit être fatiguant) que le bétail broutait selon un axe nord-sud. C’est rigolo, à regarder la France, il me semblait que c’était le contraire.

Reste cette question : si cette équipe de chercheurs allemands se penchait sur le gouvernement français en étudiant sa diarrhée législative, trouverait-on enfin le fameux cap ?

Le gouvernement français dirige-t-il le pays dans un axe nord-sud ?

Reconnaissons que l’action du gouvernement parait un tantinet fouillis. On peine à distinguer un cap au premier coup d’œil. Pourtant, si on s’y penche un peu (pas trop, ça ne mérite pas une lombalgie), on voit bien se dessiner un axe. Les politichiens au pouvoir sont orientés. Prenez le mot « orientés » dans son sens littéral, c’est-à-dire tournés vers l’est. Après l’effondrement du grand frère soviétique qui les a privés d’un modèle si vivre-ensemble rigolard, nos Zomdegôch’ ont poussé le regard encore plus à l’est et sont tombés amoureux du système chinois. Ils ne sont pas si niais. Dans quel pays au monde les dirigeants ont-ils autant de pouvoir ? Parce que leur unique but est là. Le pouvoir. Despotes dans l’âme, ces autocentrés à tendance paranoïde sont prêts à tout pour l’avoir, le conserver, le consolider. Pour cela, ils ont trouvé un truc extra qui ne fait même pas crac-boum-hue, un truc silencieux, ils détricotent la société française. L’Education Nationale massacre consciencieusement les nouvelles générations, le Parlement détruit peu à peu les institutions sous le regard béat des journaleux qui ne veulent pas perdre leur gamelle, les vannes de l’argent public (le seul qui sente la rose) sont ouvertes en grand afin de déresponsabiliser un maximum de personnes, l’individu est honni. Après les veaux, les moutons, voici venue l’ère des Français fourmis. Des fourmis bien dressées, shootées si besoin est. A quand une chouette marabunta ? 

Le divorce pour tous !

Vendredi 3 janvier 2014

Et un rapport de plus, un ! C’est vrai que ça manquait.

Celui-là égraine des recommandations sur « La justice au XXIº siècle ». Son auteur n’a pas fait l’ENA, mais l’ENM, ce qui revient à peu près au même en termes d’ouverture d’esprit et de dogmatique bien-pensante.

Après le mariage pour tous, voici le divorce pour tous.

L’idée, censée désengorger les tribunaux, parait simple. Il suffit de faire passer tous les divorces par consentement mutuel devant un greffier et non plus devant un juge. Ainsi, le juge aura plus de temps à consacrer aux dossiers contentieux.

Ma première pensée fut pour les greffiers.

Tout le monde le sait, un greffier est un truc poilu et griffu qui ronronne 20 h par jour près du radiateur. De temps à autre, ils s’étirent et vont majestueusement à la gamelle. Leur pic de stress quotidien, vers 17-18 h, appelé quart d’heure de folie lolcat, consiste à débarrasser le bureau à coups de pattes frénétiques et rageurs, konselediz. Donc, ce léger surcroît d’activité (70.000 dossiers par an) va sainement les occuper. 
Les greffiers sont moins nombreux que les magistrats et ils se tapent déjà tout ce que peuvent leur déléguer les juges (combien en ai-je vu qui rédigeaient des jugements à partir de torchons griffonnés à l’issue de délibérations bâclées ?). La question du paiement de leurs nombreuses heures supplémentaires revient sur le tapis avec une belle régularité. Et bien, ils auront encore plus à faire. Ils devront, en plus, dépouiller tous les dossiers avant présentation au juge, assurer un entretien initial, vérifier les comptes de tutelle, etc. Un magistrat consacre 8 minutes pour un divorce par consentement mutuel, combien pour un greffier encore plus débordé ? Pour les plus sensibles d’entre nous, je rappelle qu’un greffier était un chaton mignon dans une vie antérieure. Mérite-t-il ça ? 
Pour faire passer la pilule, les greffiers auront droit à une  « promotion statutaire en rapport avec l’importance des nouvelles responsabilités transférées ». Rhôôô…

Le second effet Kiss Cool est pour le mariage.

Le mariage n’est pas (il vaudrait mieux dire n’était pas) seulement un contrat de droit privé. Pour rappel, ça se passe dans une mairie, devant un officier d’Etat civil, c’est acté et figure sur votre extrait de naissance. Votre statut matrimonial est (était) partie intégrante de votre personnalité juridique. Autoriser un greffier à défaire un acte dressé par un officier d’Etat civil, c’est désinstitualiser le mariage. Il devient un contrat privé, au même titre que celui que vous passez pour l’entretien de votre chaudière. Vous me direz, c’est dans la gauche ligne de toutes les merveilleuses avancées sociétales des derniers mois.

Du divorce à la répudiation, et hop !

Comme le fait remarquer Pierre-Olivier Sur, « ce serait une démission de l’État dans la protection de ce qui demeure le plus important des liens de droit. » Parce que ce nouveau système s’appliquerait pour tous les divorces par consentement mutuel, qu’il y ait des enfants ou non et quel que soit le patrimoine des époux. Sans avocat ni juge, combien de femmes vont-elles se retrouver divorcées sous la menace, privées de leurs enfants, spoliées de leurs droits élémentaires ? Je m'en voudrais de cibler certaines communautés, alors je ne le fais pas. Certes, ces situations existent déjà. Est-une raison pour les entériner ?

D’ordinaire, je n’aime pas les corporations et pas trop l’Etat (que je verrais bien réduit à sa portion congrue). Mais une de ses prérogatives régalienne est d’assurer notre sécurité. Nous avons renoncé à la violence légitime et l’avons déposée entre les mains de l’Etat. Il est patent que notre nation a renoncé à ce pouvoir, il suffit pour s’en convaincre de lire les faits divers ou une quelconque chronique judiciaire. Non seulement l’Etat ne sanctionne plus, mais voilà qu’il se met à déjudiciariser n’importe quoi n’importe comment.

PS. Penser à faire un billet sur la famille, mère de tous les vices.

Bûches flambées et voitures cramées

Jeudi 2 janvier 2014

Notre sémillant minustre de l’Inférieur, Manu le Valseur, a annoncé ce matin le chiffre de 1067 voitures brûlées pour le Nouvel An. Il est content, l’artiste, voici enfin une courbe qui baisse : moins 10% par rapport à 2013. C’est trop bô.

Évidemment, une personne à peu près saine d’esprit peut se demander quel intérêt il y a à brûler des voitures. Surtout que ce sont toujours les voitures des voisins. Ben voui, ces jeunes bipèdes, à qui il ne manque que quelques menus ajustements chromosomiques pour parvenir à se hisser au statut d’épave, ne sortent pas de leur ghetto pour leurs barbecues Fiat lux. Ailleurs, c’est loin, et puis ils sont en concurrence avec une autre tribu, certes moins déterminée, mais néanmoins armée, les Forces de l’Ordre. Ce n’est pas tant que les Forces de l’Ordre gênent pour allumer la mèche, mais elles empêchent de profiter tranquillement du spectacle. Il faut détaler à toutes jambes à la moindre sirène. Avez-vous déjà essayé de jeter des pierres en fuyant ? Avouez que ça gâche le festif.

Donc, on brûle la voiture du voisin. Vu le quartier, il y a de fortes probabilité pour que ledit voisin connaisse des difficultés financières et qu’il ne soit assuré qu’aux tiers. Donc, il ne sera pas indemnisé par son assurance. En théorie, notre voisin lésé ira porter plainte, l’enquête de police établira les faits, un juge condamnera au civil (en plus du pénal) les auteurs à rembourser l’ami voisin. En pratique, le voisin la fermera par peur des représailles et filera éventuellement une rouste à sa femme et/ou ses gosses pour se passer les nerfs. La voiture ? Elle passe en pertes et profits de la macro-balance du vivre-ensemble joyeux.

Certains pourraient craindre que le voisin ne perde son emploi s’il n’a plus de voiture. D’autres s’en réjouiront : un type de plus sorti de l’esclavage du travail, un gogo de plus à brancher aux mamelles de l’Etat nourricier. Que du bonheur.

D’ailleurs, les journaux ne s’y trompent pas. Tout va bien. Notamment à Limoge, où la nuit du Réveillon a été quelque peu agitée (sic). Voitures brûlées et policiers caillassés. Nombre d’interpellations ? 0.

Mais, attention les yeux, en 2015, ça va changer. Si, si. Je ne rigole pas. En 2015, il sera strictement interdit d’allumer un feu de cheminée à Paris. Si vous voulez voir une bûche flamber, il ne vous restera que le pâtissier.  Les sanctions pour les contrevenants ne sont pas encore fixées, mais je suis prête à parier que ça coûtera beaucoup plus cher que de brûler une voiture. 

2014, c’est parti mon kiki !

Dans mes mails ce matin, 1er janvier 2014, il y avait ça :

« Ce fut aussi une année où le Parlement a beaucoup travaillé. La majorité a adopté des textes importants qui marquent des avancées : plus d'égalité, plus de justice et plus de transparence. Je veux citer ici les textes les plus emblématiques ; la loi pour l'école, celle ouvrant le mariage civil pour les couples de mêmes sexe, celles limitant le cumul des mandats et introduisant plus de transparence dans la vie politique. » Sergio Coronado, député des Français à l’étranger, 2º circonscription Amérique latine et Caraïbes.

C’est un copié-collé, les fautes d’orthographe ne sont pas de mon fait. Les divagations erratiques non plus.

Arghl !… Peste et cornegidouille !

Cette fois, c’en est trop.

C’est décidé, puisque des types au QI inférieur à celui d’un bulot bouilli, voire inférieur à celui d’une bonne mayonnaise maison, la ramènent et viennent me pourrir ma boite mail, je prends la plume moizoci.

Je reviendrai plus tard sur ce merveilleux message, m’est avis que je pourrai tenir 1 an à raison d’1 billet par jour sur ce seul texte, tant il est un condensé de ce que je ne peux souffrir.

En attendant, voici mes 6 bonnes résolutions pour 2014 :

1. Commencer un blog ;

2. Pardonner à mes ennemis (sans oublier de dresser une juste liste de tous ces F… de P…) ;

3. Aider ceux qui sont dans le besoin (et leur effacer la mémoire, qu’ils ne reviennent pas toquer à ma porte la prochaine fois qu’ils seront dans la mouise) ;

4. Mettre le bémol sur la bibine, l’alcool ne résout aucun problème (le lait non plus) ;

5. Se conformer aux règles élémentaires de vie en société et accepter que certaines personnes soient vivantes (puisqu’il est illégal de les tuer).

Je vous souhaite à tous une excellente année de résistance, de colère et de liberté.